坏思绪，byebye!

这几天，总在天快亮的时候才入眠。

好多好多的思绪，

而他们最喜欢在午夜时分开始入侵我的脑袋开始轰炸我。

经过几番的折腾，终于打了胜仗，把这些无谓的多余的思绪撤走。

嘿，胡思乱想是没用的。

很多事情都是自己想像出来的，例如：恐惧.不安.焦虑。

别为自己预设太多后果而限制了自己的步伐。

又是december!

不知道自己的灵魂还停留在哪里，哪一个时间点，

但躯壳就这样又来到了今年的最后一个月。

是的，地球又绕了一圈，时光飞逝飞快地带领我们又走过了另一个三百多天。

突然有种不知所措的感觉。

是茫然吗？抑或是感慨日子过得太快？

每天的最后一个月，都是那么的百感交集。

对过去一年所作的事反省检视，提醒自己必须再改变。

但，看来我的改变并不乐观。

依然，有死性不改的因子残留在我的身体里。

感觉自己的心态上的转变很大。

再也不能像以前一样神经大条，忽视小细节的事情。

面对很多事情变得反应过大，不能平衡。

也许是惊觉了自己原来是易于受骗的人，还有对于真心的执着。

这是今年很宝贵的一课，学会更深的思考以及不再那么心软耳朵软。

只是，围住自己的墙越是浑厚，心的温度也随着变冷。

但值得庆幸的是，我还能持有正面能量去拥抱希望。

2011的最后一个月，一切都在开始倒数，圣诞...跨年...考试...毕业。

倒数后，又会是一个新的开始新的起点。

虽然会感到不舍，但却也很期待前面的风景。

回顾过去以后，收拾心情，为自己规划新的一年该怎么继续勇敢前进。:)

继续变变变！

放空自己

好多天没有写部落格了。

忘了从何时开始，渐渐遗忘掉那个很热血地想为生活留下足迹的自己。

我的文字，好像再也无法确切地诉说我心。

想对亲爱的自己说声对不起。

对不起，被可恶的情绪化捣乱自己原定的生活。

对不起，被好强好胜的死样子强迫自己到无路可逃。

对不起，被欠骂的多管闲事搞得自己一脸灰。

花了一段时间，重新设定自己。

人生必须学习的课题太多，而被遗忘的总是比被记住的还要多。

很多事情只要从容面对，一切都可以处之泰然，

但对于自己的慌张失措，结果就是事情越搞越砸，心情磨到失色。

终于，感觉到自己的失常已经淡化，回到那个原点。

一直一直，都是自己的心态在作祟，让自己白白受苦，

就像自残的人，每天给自己划上一道疤，自以为是战绩，但其实是更深的伤害。

现在的我，好想大笑三声，哈哈哈！

因为可以释怀之前所有的不安不快，感觉很爽！

每次的每次，帮助自己释怀的是时间。

走了一段路再回过头来，那些事实在微不足道。

只要把自己归零，都会会心一笑，

因为我是一个很幸运的人，可以拥有那么多。

别想自己缺了什么，要想自己已被填满的那部分。

幸福就是每天睁开眼，发现自己还有能力去完成自己的梦。

快乐，正能量，头发，都很争气的在增长着！:)

善变

一时的我很吵，试图用话语塞满自己。

一时的我沉默，对自己的感受词穷了。

一时的我快乐，说服自己要积极乐观。

一时的我落寞，有些难过没有人能懂。

一时的我诚实，总觉得没什么好欺骗。

一时的我隐瞒，害怕被人看穿那脆弱。

一时的我满足，感激所有我能拥有的。

一时的我贪心，想要拥有更多的快乐。

该吵还是沉默？

快乐还是落寞？

诚实还是隐瞒？

满足还是贪心？

在这相反的两端游走太多次了，

什么时候才是真的自己？

我的善变，连我自己都感到惊叹！

我是谁？

心情落寞到了一个极点。

觉得可笑的是，总是对于自己的感觉感到迷惑。

不知道从何时开始，我就是这么的一个人，再也不能确定地说我要什么。

找不回了，那个曾经坚定的自己。

说一就一，说二就二，不需多花时间犹豫。

或许是以往的冲动让自己撞到怕了，再也不能先斩后奏不顾后果。

看不清自己，越来越矛盾的心理。

我努力拼命安慰自己，欺骗自己，以为真的可以骗得过自己。

但并没有，反而难过的感觉延伸得更加厉害，快要窒息。

固执地坚持着我已经分不清的对与错的原则。

或许有时候我该狠下心，为自己多想两分。

有时很奇怪自己为什么在乎别人的感受甚于自己。

很多时候，我只是不想承认自己的愚蠢。

矛盾作祟，好胜的罪。

夜深人静，又是自我反省的好时刻。
近日的自己太过反复无常，连自己都快要认不清。
忘了自己到底有多久没有像现在这么大起大落的情绪起伏。
越想让自己理性去看待自己，却演变成更糟糕的下场。

很容易陷入疲惫的状态，疲惫指的是心灵上，不是生理上。
仿佛找不回那个神经大条，天塌下来当被盖的傻妹～
我可以大声呼喊我累了，然后放弃继续前进吗？
大步大步往前移动的步伐已经渐渐变得沉重不堪。

人总是处于矛盾的十字路口来回徘徊。
前一秒还是提醒自己要撑下去，下一秒却又觉得为何要折磨自己去死顶。
喜欢被人视为坚强的人，却对伪装的自己感到陌生。
每次把话说得太坚决，但话才说完就开始心虚，因为自己也不确定是否办得到。

累了，是不是任性的颓废就能重新找回能量？
不喜欢这样灰色的自己，带有太多负面的情绪。
我的好胜心是优点也是缺点。
好在它总是不让我轻言输掉自己，错在它让我总是需要承受无谓的痛。

感觉？！

每个失眠的夜，总会被回忆突然来袭，把脸上的黑眼圈变得更大圈。

太多太多以往的画面在脑海播放。

一直很喜欢跟随自己的感觉走。

一直都觉得跟着感觉走一定没有错。

但突然真的很怀疑，感觉就可以决定一切吗？

只凭感觉走，会不会任性了一点？

错过了太多太多。

是否还要抱着以感觉为先的心态继续错过，

还是应该调整自己成为比较理智客观的人去判断？

时间久了麻木了，『感觉』好像已经无法再成为自己做决定的依据。

很任性地忽视自己不喜欢的事物。

很任性地用自己的方式去解读别人。

很任性地把自己的想法套在别人身上。

原来，我对待别人的方式也是一样那么不公平。

受够了遗憾一直不断增加累积。

或许不应该再那么任性地跟随感觉，让自己错过更多。

理智也许也有错判的时候，但总好过一直放任自己任性的错过。

那些年

『那些年错过的大雨 那些年错过的爱情 好想拥抱你 拥抱错过的勇气』...

反复播放着这首歌～

有种令人深陷其中旋律，跟着回忆过往的魔力。

有些人有些事...错过了失去了也回不去了。

过去的改变不了，但接下来别再重复那样的遗憾。

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青春是一场大雨。即使感冒了，还盼望回头再淋它一次!

收拾疲惫中

疲惫感越来越强烈，有种落寞无助的感觉。

真希望伸个懒腰，就可以把这种疲惫驱出体外。

虽然考试一日一日逼近，但是仍提不起劲儿好好准备。

我这人就是遗传了老爸很多不良习惯，

例如怪咖思维还有临时抱佛脚的last minute work!

再给我多一些时间，我必须清空自己的思绪。

女生是不是天生就被赋予胡思乱想的天分？

只要一静下来放个空，无数又无数的问题在脑海盘旋。

不知从何开始，需要想的事情变得那么多，像循环一样，没完没了。

加上反应越来越迟钝，我需要花更多的心思去思考去猜测这一切『正在进行中』的事。

但我怕等我得到答案的时候，这些事已经被标上『过去式』的标签。

改变可以是一瞬间的，故事可以急转直下，人事物可以面目全非。

感慨情感上的变化总是那么的化学，一旦加错了化学物料，随时都有引爆的可能。

心与心的距离需要很长的时间才能越来越靠近，但要把这距离拉远，一句话的时间就够。

不得不承认，有些感情就是那么脆弱，不堪一击。

也不得不认清，所谓的执着，到头来只剩下狼狈的逃脱。

生活就是充满了这样的残酷现实，我们还是必须面对，不能幸免。

无论如何，请努力用正面思考出发，这样的自己会比较快乐，

同时也为自己松绑，不再困于不见天日的悲观心房。

依然相信自己，相信美好～

拥有的前提是你必须深信! 加油！态度决定一切...   :)

牙套，你跟我一年了！

就这样，加入牙套族的行列一年了。:)
想当初还觉得戴牙套是件很痛苦的事，
但并没有想象中那么凄惨，反之我很享受当钢牙妹。
这将是我人生一个很值得被纪念的经验。

还记得以前中四就很想要去矫正我很丑的牙齿，
但是基于自己非常怕痛，加上自小对牙医的恐惧，
而且朋友也会很场面话地说：
‘其实，你的牙齿不会很歪很乱啊，不绑也罢~’ 诸如此类的话，
我就只好退缩，继续任由牙齿维持‘放纵’下去。

一直都有绑牙的念头，可是一直都不敢跨出那一步去实行。
直到去年，因为死爱美的个性渐渐浮现，也再也忍受不了牙齿不整齐下去了，
终于在三月时，勇敢踏入牙科室，决定当约两年多的牙套妹。

初次检查的时候并不可怕，只是拍X光，拿牙模之类的。
牙医向我解释了矫正过程及收费后，就告诉我必须拔掉四颗牙齿。
我当初最怕的，就是拔牙！！光想就觉得痛~
我想我已经把拔牙归列成十级痛楚了！哈哈。
但出乎意料地，我拔牙时竟然一点都不痛，
除了牙齿麻到不受控制外，一点痛的感觉都没有~
过后朋友问我拔牙痛吗？我的回答是：很过瘾！[他们都觉得我疯了]

最怕的拔牙都已经熬过了，我也就更加坚定地踏上这条‘不归路’。
在2010年6月25日，正式进入了牙套的世界。
第一天刚戴上的时候，真的很不习惯，因为嘴里多了好多东西。
讲话更是有一种不自在的感觉，吃东西也是另一个难题。
但是人的适应能力真是强，大约一个月左右就已经可以完全适应了。

虽然偶尔会感觉到牙齿很酸软有点痛，但是还是很享受这个过程。
有时反而会希望牙齿痛，因为它移动的速度快一点，就能早点完成它的大业!
当去复诊，护士换钢丝的时候，
会觉得自己好像没有牙齿一样，
反而不能适应牙齿没有被箍着的感觉。真妙！

当然，戴牙套还是会有麻烦的地方，不过辛苦一下是值得的。
因为女生追求美丽永远是没有极限的！

未矫正牙齿前 —— 虎牙，我该想念你吗？ 

戴上牙套的第一天，很明显的不适应，笑得很僵。 

牙齿，你们很快就会一家团聚了~

:)

回忆就在电脑里

好不容易绞尽脑汁写完了报告的草稿。

还以为可以安稳入睡，怎知还是落得了累过头睡不着的下场~

在等待周公子呼唤我的同时，为我的电脑删除旧文件。

才惊觉原来已经好久好久没有整理电脑里的档案了，

排列真是有够乱的~

下载了却没用过的电脑软件...

从谷歌复制下来的美容贴士...

N年前的电视剧...

根本不会想再听的歌曲...

很搞笑的心情日记...

过千张的自拍照...

还有以前拍下的影片等等等等.................

没想到，我的电脑竟然还留着那么多垃圾~

不对，应该说是快被遗忘的回忆。

看了自己以前写过的文字，觉得很搞笑。

写的都是那种今天心情不好，想怎样又不想怎样之类的~好笑到...!

照片也是一样，有我们疯狂的记录。

突然很多回忆涌上心头啊~~

发现我好像有鬼脸强迫症，每次都强迫朋友跟我一起扮鬼脸。哈哈~

现在看回三年前的自己，不懂该笑还是哭。

但只能说，我更喜欢现在的自己！:)

不是说好要扮鬼脸的吗？！haha!!

承认，难不难？

我始終覺得，人生的許多態度，越早想清楚，能越早建立越好。

比如說，「承認」這件事。

越敢勇於承認，人生就越少麻煩、不必繞個大彎。

這裡說的「承認」，不是那種道德上的，不是那種小時和爸爸承認砍倒櫻桃樹長大以後可以選總統的；這裡要談的就只是「情感上的面對與坦承」。

我們是個不善於表達情感的民族，不管是古時候或現代的教育，都要這些「未來的主人翁、社會國家的棟樑」成才成名成功，鮮少有教育學者或教材顧及個人人格特質的成長或情感學習；這或許也說明了為什麼常常在社會新聞中可以看到高學歷的知識分子難過情關，要不就自殺，要不就提著桶硫酸發狂地要分手情人同歸於盡；縱有滿腹經綸、下半輩子也只能寄身於囹圄。 

關於情感的表達，要學的實在太多，就先從承認開始。
承認，其實很簡單、也很難。

承認愛一個人，承認不愛一個人，承認愛上一個不愛你的人，承認愛上一個不適合你的人；承認妳愛他只是寂寞得要死；承認妳想結婚只是怕不嫁別人會用異樣眼光看妳；承認你就是喜歡波大無腦的花痴；承認你愛她愛得很卑微……；怎樣，難不難？

在情感上，你了解你需要什麼嗎？你又敢理直氣壯地向前伸手去拿你要的嗎？更重要的是，當你手上的愛並不是你真正想要的，你敢拋棄嗎？

太多所謂為負「感情責任」的人，就是因為少了坦承面對的態度，不敢聽自己心底真正的聲音，以致虛與委蛇、惶惶度日，終致日積月累、剪不斷、理還亂。屆時，不但自己不開心，那位貌合神離的伴侶也無法得到一份真正安心、真正讓自己快樂的感情，請問，誰真正快樂了呢？誰又真的負了什麼責任？

很多人都是在失去親人或自己生小孩之後，才驚覺自己過去壓抑了多少感情而悔不當初；更多人在失去真愛後才深刻地體認，自己因為不願承認而犯下了多愚蠢的錯誤，甚至造成一生的遺憾。

之前我在台灣大學的巡迴演講時，不斷提醒學生們一個原則：
Follow your heart。原因無它，想要做好一番事業、談好一段感情、擁有開心的人生，不二法門很簡單，就是勇於面對、承認，不違背真心而已。 

截取自 《我爱故我在》by 陶晶莹

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面对你越在乎的事情就越难承认。

原来要承认自己的情感，是那么难的一件事。

多少人花尽心思在想着如何婉转绕弯避而不谈，

却不愿意直接了当开门见山去说个明白来个痛快？

别再逞强

我并不是一个坦白的人。
尽管我在这里留下了无数的文字，但都略带保留。
即使面对babes，也不会坦荡荡到哪里去。
我是这样的一个人，最深的感受只留给自己。

在被莫名的盲点困住多日后，视野总算恢复了以往的宽广。
人，总是贪婪地想要得到更多。
而这样贪心的奢望会让你沉浸在里头，忘了原本只是很简单的需求。
只要静下心来，就会发现自己已经拥有太多幸福的眷顾。

总会不自觉地高估自己的能力。
凡夫俗子一名却想扛下一片天，何德何能？
要强迫自己完成超出能力范围的事，身心俱累。
其实承认自己的软弱也不是一件什么坏事，没必要苦撑。

我的惯性逞强，是时候该降级了。
做人傻下傻下，也许才能拥抱更多的快乐。

极限

忘了自己有多久没有放声大哭。
忘了自己用这样所谓坚强的方式防备了多久。
忘了自己有多久没有像个孩子一样大吼嚷嚷着自己的悲哀。

每当自己到了一个极度疲惫的状态，
才会发现自己已经忘了的这些事情。

这次跟以往不同，不再是用灰灰的心情述说。
反而有种快乐，感觉自己的极限又高了那么一点。
不再轻易的因为小事哭泣，
不再因为别人的眼光而自怨自艾，
更不觉得自己现在的生活有任何的悲哀。
一个人计较少了，快乐自然也会变多了。

我也还在探索着自己的极限到底在哪。
或许伸手可触，又或者深不见底。
谁知道哪天我又会变回那个情绪化的疯子呢？但最好不要！
因为我越来越喜欢现在的自己，正能量爆灯。:)
[自恋这毛病就是改不掉~] 

别困住自己

人总会在无意间把自己放进一个框框，
一个只容得下自己的小框框。
把自己封锁在里面，而渐忘了很多无限的可能性。
忘了其实自己可以走向更阔的天空，更好的抉择。

一旦理性被情绪挡住了，就会忘了那平衡点。
然后渐渐地活在自己都不能理解的形式里。
有时会问自己：这是我所追求的结果吗？
就算达到了目的，但却忘了忠于自己，值得吗？

生活的有太多的压力，总是把人往悲伤里推。
但，换另一个角度去看，就能让人释怀。
压力是令人有着喘不过气的压迫感，
但没有压力只会增加人的惰性，不是吗？
把心放开一点，别让琐碎的事情赶走自己的快乐。

曾经有一段时间，也是那样的为难自己。
沉沦在负面情绪，忘了自己该有的方向。
后来发现，是自己一直自寻烦恼让压力不断被放大。
换个角度出发，其实一切都不难，只是自己爱把小事放很大。

学着走出框框，接受更多不一样的冒险与尝试。
哪怕框框的边缘都是地雷，没尝试过又怎能知其中滋味。
要以自己为中心，为自己而活，主宰自己的人生。
人生苦短，别让青春留白。

我怀念的

我怀念的  是无话不说
我怀念的  是一起做梦
总在和友人聊足一夜之后，又再掉入怀念的漩涡。

我的记性真是有够不好，
自己说的话竟然都不记得，有点丢脸，不过很搞笑。
那一些回不去的从前，总在时间一点一滴流失的同时被淡忘。
幸好，其他人的记忆力好，
还能提醒我那些曾经的美好的细节。

以前的彻夜聊天  彼此说出自己的真实感受
以前的疯狂大闹  不顾形象不理会旁人异样的眼光
还有一起有福同享，有难同当的时刻。
我总在怀念这一切。

常在未来与过去之间游荡。
怀念过去的美，期待未来的迷。
我们一起成长  一起看着彼此的改变  那感觉真妙～
但愿这些故事还能被述说个五十年。

长大并不可怕

小时候总是希望自己快点长大，

向往自己可以握有抉择的权利，

去决定自己想要的生活与人生。

长大后反而经常怀念小时候，

烦恼顶多是什么功课好难，什么老师爱折磨人。

可以任性，可以不成熟，可以不懂事。

人越长大，越害怕会做错决定。

以前觉得选择并没有那么难，见一步走一步，出事了才另作打算。

因为眼光看得太近，不顾虑后果，

所以回想过去时，对某些人某些事，心里还是存有好多的愧疚。

人越长大，越需要强迫自己去接受自己的虚假。

以前不懂人情世故，心里的感受统统都直接写在脸上。

可以很自私地只顾自己快乐，不去管自己背负的责任与其他人的感受。

喜怒哀乐曾经那么清楚，但现在微笑可以只是化妆品。

虽然长大的过程，容易感到挫折，

人生的关卡也渐渐变得艰难，背负的压力与责任不断地放大。

然而，从小时候的依赖，到自己慢慢学会独立，

可以一个人完成一件事，那前进的感觉真好！

虽然有时我会很懊恼以前做过的傻事  说过的傻话

但却也是那样的过去  造就了现在的自己。

现在想想  其实长大也没有那么可怕。

【人生是一场华丽的冒险，走过了方能体会。】

:-*

咖啡因作祟，不讓我睡。
虽然疲惫，但是值得的。
因为只要有机会可以和久未谋面的你们相聚，我都想把握。

喜欢无所不谈，
喜欢将心比心。
因为碰面的时间越来越少了，所以一见面就想要分享很多生活上的喜怒哀乐。

相聚离别，已经麻木了。
保持联系，为这些情谊注入了一支强心针。
感谢时间让人看清真心，也相信真心。:)


一路走来，感谢有你们。

不懂说爱的人

我，是一个不懂说爱的人。

总觉得在情感方面，我就是不会表达出自己真实感觉的人。

很多时候，我也会怀疑自己，究竟骨子里藏着一个什么样的人？

别人眼中的我，和我自以为的自己，究竟有什么不同？

言归正传，为什么说自己是不懂说爱的人？

因为我很难去表达出我深藏于内心的关心与爱。

对于我的朋友，我可以很自然的说出来，表现出来。

但对于自己的亲人和喜欢的人，对我而言，这是极度艰难的事。

奇怪吧？

有时，我会想要关心爸妈，但我的关心方式就是那种很大小声，带责骂的那种。

有时，会心疼他们辛苦的样子，但就是不懂怎么表达内心的感恩。

有时，会自以为他们懂我们表达爱的方式，

但后来想想，他们心里的感受应该是：这个死小孩还真难伺候！哈哈。

对喜欢的人亦是如此，我从不会表达出来。

我这个人在这方面就是特别的坚持，非常要命。

不懂说爱的原因是，自己总爱认为他们应该会懂。

但其实有时候爱，还是需要表达出来的。

每个人解读的方式都不同，行动上的表示有时会被他们看作另外一回事。

很爱写部落格的原因，就是可以写出自己不敢用嘴说的事。

所以在这里，我想要说一声，爸妈我爱你！<3

请原谅我这不懂说爱的人，也原谅我非常霸气的关心。

If

如果我有一部时光机，我想回到过去。

回到当初最单纯的梦，最热切的感动。

如果我可以选择记忆，我想抹掉复杂。

简简单单的人事与物，最真实的故事。

如果我可以任意飞翔，我想飞越极限。

人的极限到底有多高，最艰巨的挑战。

如果我可以刀枪不入，我想放肆去闯。

横冲直撞也不怕伤害，最狂野的旅程。

如果可以实现一个梦，请赐无限勇气。

勇敢追求自己的渴望，最无憾的经历。

如果世界可以有如果，

如果事情可以有重来。

与其空想如果，不如把它变成结果。

错过是因为懦弱和犹豫犯下的滔天大罪。

后悔是因为眼睁睁放机会离开，毫无行动去挽留。

没有如果，没有重来，不要再给自己太多的借口去欺骗自己。