现在很好！ ：）

回到这个城市有一段时间了。

虽然这里常常都在下雨，空气有着重重的湿气，却还是浇不息家的温暖。

在家真的是过着吃饱睡，睡饱吃的生活，超怕自己变成个小胖妞。

不需要上课，不需要上班，在家当蛀米大虫其实并不好过。

每天醒来，不晓得自己要做些什么。

每天临睡，也没有需要准备的事情。

对于我这种过动儿来说，清闲跟坐牢是没什么两样。

只好安慰自己，在还不须要背起工作责任之前，尽情享受现在这一份悠闲。

没事做的时候，很容易胡思乱想。

只要想多了，自己又会陷入自寻的苦恼里。

之所以会乱，会烦，会痛苦，都是因为在乎。

有些事，放在心里久了，就自以为是不可或缺的一物。

其实，是自己不肯丢弃，让它把心占住。

就像整理衣柜时，有些再也不会穿的衣服明明是摆了好久，

还是不肯丢，任由它放在那里占住已经塞满的衣柜，导致凌乱不堪。

该放的就让它去，该留的就珍惜。

放开会让自己更快乐。

每次回想往事，都会眷恋以前的美好，觉得想要回到过去。

但没有过去，就不会有现在的自己。

就是因为走过了那些经历，才能够有所体会，造就现在的自己。

好不容易，跌跌撞撞，哭过痛过，才渐渐了解自己，学习变得成熟。

获得了那么多的体会，为什么要回去？

现在的我，再也找不到任何要回到过去的理由。

:)

现在的自己，很好。

未来的自己，会更好！

random

回到双溪大年，最不满的事情，就是慢得可怜的网速。

花了很长的时间，才成功登录了部落格。

写个部落格，竟然变成了这么艰难的事情。

严重失眠之际，这样慢慢的看网页lag lag下，心情更加落寞。

新年期间，朋友的聚会让我想起了好多的往事。

离开中学几年以后，还能聚在一起的人一年比一年少，

所以我们这样的情谊也显得特别珍贵。

即使久未碰头，也不会觉得陌生。

想起那些年那些从前，心里百般感触。

很珍惜每一次可以相聚的时间，一起诉说从前一起回到记忆里面。

真心朋友越来越难找，老朋友永远最好。

又有太多思绪在脑海盘旋。

最近面对这些思绪，实在软弱得无法招架。

心里的恐惧越多，人也变得更加软弱。

每一次的失落，是不是在提醒不该再抱有期待？

失落只是一时，会过去的。

新的一年，一切加油！

:)

2012的第一篇

嘿，已经是2012的第9天了。

还是没有习惯要把年份写成2012，纸上的日期还停留在去年。

也不习惯，现在的自己已是22岁，没有forever 21 这回事。

距离最后一个科目的考试，还有2天。

如果没有重考的话，这会是我在学院写的最后一份考卷。

越是接近完毕的尾声，心里就会开始不由自主地着急起来。

虽然，自己是早已拟定了一些大致上的方向，却还是觉得很不安。

时间依旧颠倒，日与夜交叉行走。

晚上睡不着觉的时候，真的很容易胡思乱想。

想过去，想现在，想未来...

所有一切可以被想像的，全部都被我搬出来想一遍，以让我度过漫长的夜。

开始在倒数回家的日子。

将会好长一段时间都不会再回到这个城市，并没有太大的不舍。

至少不需要每天烦要吃些什么，去哪里都觉得好塞车。

下一次回来的时候，希望这里的一切都没有太多的改变，让我感到陌生。

期待接下来的日子。

和朋友们的相聚，和家人的天伦乐。

嘿，2012，我要尽情享受！:)

坏思绪，byebye!

这几天，总在天快亮的时候才入眠。

好多好多的思绪，

而他们最喜欢在午夜时分开始入侵我的脑袋开始轰炸我。

经过几番的折腾，终于打了胜仗，把这些无谓的多余的思绪撤走。

嘿，胡思乱想是没用的。

很多事情都是自己想像出来的，例如：恐惧.不安.焦虑。

别为自己预设太多后果而限制了自己的步伐。

又是december!

不知道自己的灵魂还停留在哪里，哪一个时间点，

但躯壳就这样又来到了今年的最后一个月。

是的，地球又绕了一圈，时光飞逝飞快地带领我们又走过了另一个三百多天。

突然有种不知所措的感觉。

是茫然吗？抑或是感慨日子过得太快？

每天的最后一个月，都是那么的百感交集。

对过去一年所作的事反省检视，提醒自己必须再改变。

但，看来我的改变并不乐观。

依然，有死性不改的因子残留在我的身体里。

感觉自己的心态上的转变很大。

再也不能像以前一样神经大条，忽视小细节的事情。

面对很多事情变得反应过大，不能平衡。

也许是惊觉了自己原来是易于受骗的人，还有对于真心的执着。

这是今年很宝贵的一课，学会更深的思考以及不再那么心软耳朵软。

只是，围住自己的墙越是浑厚，心的温度也随着变冷。

但值得庆幸的是，我还能持有正面能量去拥抱希望。

2011的最后一个月，一切都在开始倒数，圣诞...跨年...考试...毕业。

倒数后，又会是一个新的开始新的起点。

虽然会感到不舍，但却也很期待前面的风景。

回顾过去以后，收拾心情，为自己规划新的一年该怎么继续勇敢前进。:)

继续变变变！

放空自己

好多天没有写部落格了。

忘了从何时开始，渐渐遗忘掉那个很热血地想为生活留下足迹的自己。

我的文字，好像再也无法确切地诉说我心。

想对亲爱的自己说声对不起。

对不起，被可恶的情绪化捣乱自己原定的生活。

对不起，被好强好胜的死样子强迫自己到无路可逃。

对不起，被欠骂的多管闲事搞得自己一脸灰。

花了一段时间，重新设定自己。

人生必须学习的课题太多，而被遗忘的总是比被记住的还要多。

很多事情只要从容面对，一切都可以处之泰然，

但对于自己的慌张失措，结果就是事情越搞越砸，心情磨到失色。

终于，感觉到自己的失常已经淡化，回到那个原点。

一直一直，都是自己的心态在作祟，让自己白白受苦，

就像自残的人，每天给自己划上一道疤，自以为是战绩，但其实是更深的伤害。

现在的我，好想大笑三声，哈哈哈！

因为可以释怀之前所有的不安不快，感觉很爽！

每次的每次，帮助自己释怀的是时间。

走了一段路再回过头来，那些事实在微不足道。

只要把自己归零，都会会心一笑，

因为我是一个很幸运的人，可以拥有那么多。

别想自己缺了什么，要想自己已被填满的那部分。

幸福就是每天睁开眼，发现自己还有能力去完成自己的梦。

快乐，正能量，头发，都很争气的在增长着！:)

我很好！

正面能量正在慢慢凝聚，在归来的路途上。

太多事情，是自己选择看得太重了。

而现在我快乐的方式，就是把自己看重多一些。

对于自己的执著，终于我甘心放下了。

不明白自己到底在坚持什么的时候，心态转个弯，去坚持其他更应该被继续的事情。

人生真的有太多事情值得我们去做了，没必要跟自己僵持那么久。

说服自己要收起过去那些天的坏情绪，懦弱，灰色地带。

放肆够多天了，是时候找回心中的女王，继续霸道地走自己的路。

要相信自己的能力，带领着心中的那团熊熊燃烧的火，继续前进。

我常常都在怀疑自己，是不是有问题哪里需要改进，

但人真的不可能十全十美，面面俱到。我们能做的，只有努力接受自己的不完美。

就算要改变，也要因为自己而改，而不是别人。

要一直发正念！一切都会很好。

加油~！！:)

善变

一时的我很吵，试图用话语塞满自己。

一时的我沉默，对自己的感受词穷了。

一时的我快乐，说服自己要积极乐观。

一时的我落寞，有些难过没有人能懂。

一时的我诚实，总觉得没什么好欺骗。

一时的我隐瞒，害怕被人看穿那脆弱。

一时的我满足，感激所有我能拥有的。

一时的我贪心，想要拥有更多的快乐。

该吵还是沉默？

快乐还是落寞？

诚实还是隐瞒？

满足还是贪心？

在这相反的两端游走太多次了，

什么时候才是真的自己？

我的善变，连我自己都感到惊叹！

我是谁？

心情落寞到了一个极点。

觉得可笑的是，总是对于自己的感觉感到迷惑。

不知道从何时开始，我就是这么的一个人，再也不能确定地说我要什么。

找不回了，那个曾经坚定的自己。

说一就一，说二就二，不需多花时间犹豫。

或许是以往的冲动让自己撞到怕了，再也不能先斩后奏不顾后果。

看不清自己，越来越矛盾的心理。

我努力拼命安慰自己，欺骗自己，以为真的可以骗得过自己。

但并没有，反而难过的感觉延伸得更加厉害，快要窒息。

固执地坚持着我已经分不清的对与错的原则。

或许有时候我该狠下心，为自己多想两分。

有时很奇怪自己为什么在乎别人的感受甚于自己。

很多时候，我只是不想承认自己的愚蠢。

矛盾作祟，好胜的罪。

夜深人静，又是自我反省的好时刻。
近日的自己太过反复无常，连自己都快要认不清。
忘了自己到底有多久没有像现在这么大起大落的情绪起伏。
越想让自己理性去看待自己，却演变成更糟糕的下场。

很容易陷入疲惫的状态，疲惫指的是心灵上，不是生理上。
仿佛找不回那个神经大条，天塌下来当被盖的傻妹～
我可以大声呼喊我累了，然后放弃继续前进吗？
大步大步往前移动的步伐已经渐渐变得沉重不堪。

人总是处于矛盾的十字路口来回徘徊。
前一秒还是提醒自己要撑下去，下一秒却又觉得为何要折磨自己去死顶。
喜欢被人视为坚强的人，却对伪装的自己感到陌生。
每次把话说得太坚决，但话才说完就开始心虚，因为自己也不确定是否办得到。

累了，是不是任性的颓废就能重新找回能量？
不喜欢这样灰色的自己，带有太多负面的情绪。
我的好胜心是优点也是缺点。
好在它总是不让我轻言输掉自己，错在它让我总是需要承受无谓的痛。

感觉？！

每个失眠的夜，总会被回忆突然来袭，把脸上的黑眼圈变得更大圈。

太多太多以往的画面在脑海播放。

一直很喜欢跟随自己的感觉走。

一直都觉得跟着感觉走一定没有错。

但突然真的很怀疑，感觉就可以决定一切吗？

只凭感觉走，会不会任性了一点？

错过了太多太多。

是否还要抱着以感觉为先的心态继续错过，

还是应该调整自己成为比较理智客观的人去判断？

时间久了麻木了，『感觉』好像已经无法再成为自己做决定的依据。

很任性地忽视自己不喜欢的事物。

很任性地用自己的方式去解读别人。

很任性地把自己的想法套在别人身上。

原来，我对待别人的方式也是一样那么不公平。

受够了遗憾一直不断增加累积。

或许不应该再那么任性地跟随感觉，让自己错过更多。

理智也许也有错判的时候，但总好过一直放任自己任性的错过。

不理性

很久很久没有这种烦到无路可逃的感觉了。
好像不管往哪个方向走，都撇不掉烦恼的死缠烂打。
快被情绪淹没，忘了问自己究竟真正要的是什么。

假期开始了，希望可以沉淀自己，找回理性。

窝心的关心

考试依然在进行中，却未能像以往一样冲刺，多了一份懒散的态度。
眼看着笔记，手拿着荧光笔，脑却没有跟着它们的节奏前进，想的尽是无聊的东西。
已经迫不及待想要飞奔回家，看我想念的大家。

八月，真的是一个很温暖的月份。（我说的是心，不是天气～）
过了一个平淡却温暖的21岁生日。
大家给我的祝福，我都收到了，满满的记载在心上。
一封信息，一通电话，一句生日快乐，一切都那么窝心！:)

发现身边很多人都很关心我，我很感激。
在我无助时，都有很多贴心的话语带我穿越。
在我彷徨时，都有很多温暖的陪伴与我走过。
有时我很奇怪，连自己都不肯定自己的能力时，却有人能用坚定的语气说『你可以』。
一句加油，一句我相信，就可以帮我把正能量充满。

人越大，就好像越懦弱。
害怕的事情越多，脚步就越退缩。
尽管如此，只要还背负着期盼，就有勇气继续往前进。

那些年

『那些年错过的大雨 那些年错过的爱情 好想拥抱你 拥抱错过的勇气』...

反复播放着这首歌～

有种令人深陷其中旋律，跟着回忆过往的魔力。

有些人有些事...错过了失去了也回不去了。

过去的改变不了，但接下来别再重复那样的遗憾。

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青春是一场大雨。即使感冒了，还盼望回头再淋它一次!

收拾疲惫中

疲惫感越来越强烈，有种落寞无助的感觉。

真希望伸个懒腰，就可以把这种疲惫驱出体外。

虽然考试一日一日逼近，但是仍提不起劲儿好好准备。

我这人就是遗传了老爸很多不良习惯，

例如怪咖思维还有临时抱佛脚的last minute work!

再给我多一些时间，我必须清空自己的思绪。

女生是不是天生就被赋予胡思乱想的天分？

只要一静下来放个空，无数又无数的问题在脑海盘旋。

不知从何开始，需要想的事情变得那么多，像循环一样，没完没了。

加上反应越来越迟钝，我需要花更多的心思去思考去猜测这一切『正在进行中』的事。

但我怕等我得到答案的时候，这些事已经被标上『过去式』的标签。

改变可以是一瞬间的，故事可以急转直下，人事物可以面目全非。

感慨情感上的变化总是那么的化学，一旦加错了化学物料，随时都有引爆的可能。

心与心的距离需要很长的时间才能越来越靠近，但要把这距离拉远，一句话的时间就够。

不得不承认，有些感情就是那么脆弱，不堪一击。

也不得不认清，所谓的执着，到头来只剩下狼狈的逃脱。

生活就是充满了这样的残酷现实，我们还是必须面对，不能幸免。

无论如何，请努力用正面思考出发，这样的自己会比较快乐，

同时也为自己松绑，不再困于不见天日的悲观心房。

依然相信自己，相信美好～

拥有的前提是你必须深信! 加油！态度决定一切...   :)

August

踏入了八月，本应是我最爱的月份。

很爱8月的原因，不止是因为这是我的生日月，

而是每年的8月总会有很多好事降临在我身上，

总之，就是快乐满满还有心情总是持续在愉悦状态的一个月。

但今年的我并没有像以往那般满心期待8月份，

反而觉得有种很沉重的感觉。

也许是因为近日心情有些烦躁，

加上考试恰恰落在8月中旬，

让我提不起劲和往年一样计划庆生，选择平静.平安度过。

生日愿望是：考试顺利！哈哈...

是时候整理凌乱的思绪。

七上八下的忐忑心情也该被打包抛出这躯壳。

回了家两趟，依然是爱满泻的好地方，但实在疲累不堪。

虽然躯壳是醒的，但心灵画满了不胜负荷的累与泪。

感谢姐妹淘的相伴，我可以歇一歇，放下逞强好胜，不想太多。

加油！我相信自己会好起来的:)

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睡眠品质还在努力修复中，发现幸福就是可以睡足8个钟！

周公子，请带我走～

简单不容易

无奈的感觉不断地延伸。

太多感受在内心游荡，但无法把它串成文字抒发。

感慨自己总是把事情看得太简单。

并不是所有人的一加一都是等于二，

并不是所有人的黑与白都分辨那么清晰。

简单的人不好当，

你必须把所有明知道存在的问题合理化，

忽视它，然后安慰自己那没什么，就算你心里在意。

觉得疲惫，还是强迫自己要坚持。

坚持什么？我自己也搞不太懂了。

但只要对得起自己，再多的坚持也是值得的。

依旧不甘示弱

最近几天都不想说话，一脸别人欠我几千万的臭脸。
沉默是因为自己明白只要一开口就是伤害，
不如就这样沉默。
我很快就会没事了。

当自己被情绪挡住了，
当下除了被愤怒难过填满，
完全没有空间去释怀自己。

我需要的只是时间。

不喜欢负面情绪围绕我太久。
所以很快的就整理出自己原本该有的轨道。
继续前进自己的路，坚定自己的立场。

只要做好自己，过好生活，维持一贯简单的作风。
敏感也好，想多了也好，都不重要了。
我只想过我简单的生活，走我平凡的路，
快乐对我而言从来都不难。
心中不甘示弱的疯子回来了！！

p.s: 谢谢所有关心我的人！:) 

没有人

又失眠了。
这样的夜晚总是有很多思绪重复又重复地折磨着我。

心情低落无助到一个顶点。
翻开手机的通讯录，我不懂我该找谁...
我真的需要一个人来告诉我，我该怎么做。

:'(

不ok

压抑在心底的情绪渐渐不受控制了...
多余的担心与责任大大地超出了自己能承受的范围。
我不是想置身事外，只是爱莫能助的心疲惫了。
突然清醒的感觉太可怕。

背负着的期望，总让我找不到退缩的理由。
一句‘你可以，你做得到’...我就必须毫不犹豫去执行。
做得到是应该的，做不到是因为努力不够决心不够恒心欠缺。
这样的人生，不累吗？

这一刻，请容许我任性地说一声：‘我不OK’...
在这之后，我一定会把正能量充满，把那个不甘示弱的疯子带回来。