那些年

『那些年错过的大雨 那些年错过的爱情 好想拥抱你 拥抱错过的勇气』...

反复播放着这首歌～

有种令人深陷其中旋律，跟着回忆过往的魔力。

有些人有些事...错过了失去了也回不去了。

过去的改变不了，但接下来别再重复那样的遗憾。

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青春是一场大雨。即使感冒了，还盼望回头再淋它一次!

收拾疲惫中

疲惫感越来越强烈，有种落寞无助的感觉。

真希望伸个懒腰，就可以把这种疲惫驱出体外。

虽然考试一日一日逼近，但是仍提不起劲儿好好准备。

我这人就是遗传了老爸很多不良习惯，

例如怪咖思维还有临时抱佛脚的last minute work!

再给我多一些时间，我必须清空自己的思绪。

女生是不是天生就被赋予胡思乱想的天分？

只要一静下来放个空，无数又无数的问题在脑海盘旋。

不知从何开始，需要想的事情变得那么多，像循环一样，没完没了。

加上反应越来越迟钝，我需要花更多的心思去思考去猜测这一切『正在进行中』的事。

但我怕等我得到答案的时候，这些事已经被标上『过去式』的标签。

改变可以是一瞬间的，故事可以急转直下，人事物可以面目全非。

感慨情感上的变化总是那么的化学，一旦加错了化学物料，随时都有引爆的可能。

心与心的距离需要很长的时间才能越来越靠近，但要把这距离拉远，一句话的时间就够。

不得不承认，有些感情就是那么脆弱，不堪一击。

也不得不认清，所谓的执着，到头来只剩下狼狈的逃脱。

生活就是充满了这样的残酷现实，我们还是必须面对，不能幸免。

无论如何，请努力用正面思考出发，这样的自己会比较快乐，

同时也为自己松绑，不再困于不见天日的悲观心房。

依然相信自己，相信美好～

拥有的前提是你必须深信! 加油！态度决定一切...   :)

牙套，你跟我一年了！

就这样，加入牙套族的行列一年了。:)
想当初还觉得戴牙套是件很痛苦的事，
但并没有想象中那么凄惨，反之我很享受当钢牙妹。
这将是我人生一个很值得被纪念的经验。

还记得以前中四就很想要去矫正我很丑的牙齿，
但是基于自己非常怕痛，加上自小对牙医的恐惧，
而且朋友也会很场面话地说：
‘其实，你的牙齿不会很歪很乱啊，不绑也罢~’ 诸如此类的话，
我就只好退缩，继续任由牙齿维持‘放纵’下去。

一直都有绑牙的念头，可是一直都不敢跨出那一步去实行。
直到去年，因为死爱美的个性渐渐浮现，也再也忍受不了牙齿不整齐下去了，
终于在三月时，勇敢踏入牙科室，决定当约两年多的牙套妹。

初次检查的时候并不可怕，只是拍X光，拿牙模之类的。
牙医向我解释了矫正过程及收费后，就告诉我必须拔掉四颗牙齿。
我当初最怕的，就是拔牙！！光想就觉得痛~
我想我已经把拔牙归列成十级痛楚了！哈哈。
但出乎意料地，我拔牙时竟然一点都不痛，
除了牙齿麻到不受控制外，一点痛的感觉都没有~
过后朋友问我拔牙痛吗？我的回答是：很过瘾！[他们都觉得我疯了]

最怕的拔牙都已经熬过了，我也就更加坚定地踏上这条‘不归路’。
在2010年6月25日，正式进入了牙套的世界。
第一天刚戴上的时候，真的很不习惯，因为嘴里多了好多东西。
讲话更是有一种不自在的感觉，吃东西也是另一个难题。
但是人的适应能力真是强，大约一个月左右就已经可以完全适应了。

虽然偶尔会感觉到牙齿很酸软有点痛，但是还是很享受这个过程。
有时反而会希望牙齿痛，因为它移动的速度快一点，就能早点完成它的大业!
当去复诊，护士换钢丝的时候，
会觉得自己好像没有牙齿一样，
反而不能适应牙齿没有被箍着的感觉。真妙！

当然，戴牙套还是会有麻烦的地方，不过辛苦一下是值得的。
因为女生追求美丽永远是没有极限的！

未矫正牙齿前 —— 虎牙，我该想念你吗？ 

戴上牙套的第一天，很明显的不适应，笑得很僵。 

牙齿，你们很快就会一家团聚了~

:)

回忆就在电脑里

好不容易绞尽脑汁写完了报告的草稿。

还以为可以安稳入睡，怎知还是落得了累过头睡不着的下场~

在等待周公子呼唤我的同时，为我的电脑删除旧文件。

才惊觉原来已经好久好久没有整理电脑里的档案了，

排列真是有够乱的~

下载了却没用过的电脑软件...

从谷歌复制下来的美容贴士...

N年前的电视剧...

根本不会想再听的歌曲...

很搞笑的心情日记...

过千张的自拍照...

还有以前拍下的影片等等等等.................

没想到，我的电脑竟然还留着那么多垃圾~

不对，应该说是快被遗忘的回忆。

看了自己以前写过的文字，觉得很搞笑。

写的都是那种今天心情不好，想怎样又不想怎样之类的~好笑到...!

照片也是一样，有我们疯狂的记录。

突然很多回忆涌上心头啊~~

发现我好像有鬼脸强迫症，每次都强迫朋友跟我一起扮鬼脸。哈哈~

现在看回三年前的自己，不懂该笑还是哭。

但只能说，我更喜欢现在的自己！:)

不是说好要扮鬼脸的吗？！haha!!

承认，难不难？

我始終覺得，人生的許多態度，越早想清楚，能越早建立越好。

比如說，「承認」這件事。

越敢勇於承認，人生就越少麻煩、不必繞個大彎。

這裡說的「承認」，不是那種道德上的，不是那種小時和爸爸承認砍倒櫻桃樹長大以後可以選總統的；這裡要談的就只是「情感上的面對與坦承」。

我們是個不善於表達情感的民族，不管是古時候或現代的教育，都要這些「未來的主人翁、社會國家的棟樑」成才成名成功，鮮少有教育學者或教材顧及個人人格特質的成長或情感學習；這或許也說明了為什麼常常在社會新聞中可以看到高學歷的知識分子難過情關，要不就自殺，要不就提著桶硫酸發狂地要分手情人同歸於盡；縱有滿腹經綸、下半輩子也只能寄身於囹圄。 

關於情感的表達，要學的實在太多，就先從承認開始。
承認，其實很簡單、也很難。

承認愛一個人，承認不愛一個人，承認愛上一個不愛你的人，承認愛上一個不適合你的人；承認妳愛他只是寂寞得要死；承認妳想結婚只是怕不嫁別人會用異樣眼光看妳；承認你就是喜歡波大無腦的花痴；承認你愛她愛得很卑微……；怎樣，難不難？

在情感上，你了解你需要什麼嗎？你又敢理直氣壯地向前伸手去拿你要的嗎？更重要的是，當你手上的愛並不是你真正想要的，你敢拋棄嗎？

太多所謂為負「感情責任」的人，就是因為少了坦承面對的態度，不敢聽自己心底真正的聲音，以致虛與委蛇、惶惶度日，終致日積月累、剪不斷、理還亂。屆時，不但自己不開心，那位貌合神離的伴侶也無法得到一份真正安心、真正讓自己快樂的感情，請問，誰真正快樂了呢？誰又真的負了什麼責任？

很多人都是在失去親人或自己生小孩之後，才驚覺自己過去壓抑了多少感情而悔不當初；更多人在失去真愛後才深刻地體認，自己因為不願承認而犯下了多愚蠢的錯誤，甚至造成一生的遺憾。

之前我在台灣大學的巡迴演講時，不斷提醒學生們一個原則：
Follow your heart。原因無它，想要做好一番事業、談好一段感情、擁有開心的人生，不二法門很簡單，就是勇於面對、承認，不違背真心而已。 

截取自 《我爱故我在》by 陶晶莹

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面对你越在乎的事情就越难承认。

原来要承认自己的情感，是那么难的一件事。

多少人花尽心思在想着如何婉转绕弯避而不谈，

却不愿意直接了当开门见山去说个明白来个痛快？

别再逞强

我并不是一个坦白的人。
尽管我在这里留下了无数的文字，但都略带保留。
即使面对babes，也不会坦荡荡到哪里去。
我是这样的一个人，最深的感受只留给自己。

在被莫名的盲点困住多日后，视野总算恢复了以往的宽广。
人，总是贪婪地想要得到更多。
而这样贪心的奢望会让你沉浸在里头，忘了原本只是很简单的需求。
只要静下心来，就会发现自己已经拥有太多幸福的眷顾。

总会不自觉地高估自己的能力。
凡夫俗子一名却想扛下一片天，何德何能？
要强迫自己完成超出能力范围的事，身心俱累。
其实承认自己的软弱也不是一件什么坏事，没必要苦撑。

我的惯性逞强，是时候该降级了。
做人傻下傻下，也许才能拥抱更多的快乐。

极限

忘了自己有多久没有放声大哭。
忘了自己用这样所谓坚强的方式防备了多久。
忘了自己有多久没有像个孩子一样大吼嚷嚷着自己的悲哀。

每当自己到了一个极度疲惫的状态，
才会发现自己已经忘了的这些事情。

这次跟以往不同，不再是用灰灰的心情述说。
反而有种快乐，感觉自己的极限又高了那么一点。
不再轻易的因为小事哭泣，
不再因为别人的眼光而自怨自艾，
更不觉得自己现在的生活有任何的悲哀。
一个人计较少了，快乐自然也会变多了。

我也还在探索着自己的极限到底在哪。
或许伸手可触，又或者深不见底。
谁知道哪天我又会变回那个情绪化的疯子呢？但最好不要！
因为我越来越喜欢现在的自己，正能量爆灯。:)
[自恋这毛病就是改不掉~] 

别困住自己

人总会在无意间把自己放进一个框框，
一个只容得下自己的小框框。
把自己封锁在里面，而渐忘了很多无限的可能性。
忘了其实自己可以走向更阔的天空，更好的抉择。

一旦理性被情绪挡住了，就会忘了那平衡点。
然后渐渐地活在自己都不能理解的形式里。
有时会问自己：这是我所追求的结果吗？
就算达到了目的，但却忘了忠于自己，值得吗？

生活的有太多的压力，总是把人往悲伤里推。
但，换另一个角度去看，就能让人释怀。
压力是令人有着喘不过气的压迫感，
但没有压力只会增加人的惰性，不是吗？
把心放开一点，别让琐碎的事情赶走自己的快乐。

曾经有一段时间，也是那样的为难自己。
沉沦在负面情绪，忘了自己该有的方向。
后来发现，是自己一直自寻烦恼让压力不断被放大。
换个角度出发，其实一切都不难，只是自己爱把小事放很大。

学着走出框框，接受更多不一样的冒险与尝试。
哪怕框框的边缘都是地雷，没尝试过又怎能知其中滋味。
要以自己为中心，为自己而活，主宰自己的人生。
人生苦短，别让青春留白。

我怀念的

我怀念的  是无话不说
我怀念的  是一起做梦
总在和友人聊足一夜之后，又再掉入怀念的漩涡。

我的记性真是有够不好，
自己说的话竟然都不记得，有点丢脸，不过很搞笑。
那一些回不去的从前，总在时间一点一滴流失的同时被淡忘。
幸好，其他人的记忆力好，
还能提醒我那些曾经的美好的细节。

以前的彻夜聊天  彼此说出自己的真实感受
以前的疯狂大闹  不顾形象不理会旁人异样的眼光
还有一起有福同享，有难同当的时刻。
我总在怀念这一切。

常在未来与过去之间游荡。
怀念过去的美，期待未来的迷。
我们一起成长  一起看着彼此的改变  那感觉真妙～
但愿这些故事还能被述说个五十年。

长大并不可怕

小时候总是希望自己快点长大，

向往自己可以握有抉择的权利，

去决定自己想要的生活与人生。

长大后反而经常怀念小时候，

烦恼顶多是什么功课好难，什么老师爱折磨人。

可以任性，可以不成熟，可以不懂事。

人越长大，越害怕会做错决定。

以前觉得选择并没有那么难，见一步走一步，出事了才另作打算。

因为眼光看得太近，不顾虑后果，

所以回想过去时，对某些人某些事，心里还是存有好多的愧疚。

人越长大，越需要强迫自己去接受自己的虚假。

以前不懂人情世故，心里的感受统统都直接写在脸上。

可以很自私地只顾自己快乐，不去管自己背负的责任与其他人的感受。

喜怒哀乐曾经那么清楚，但现在微笑可以只是化妆品。

虽然长大的过程，容易感到挫折，

人生的关卡也渐渐变得艰难，背负的压力与责任不断地放大。

然而，从小时候的依赖，到自己慢慢学会独立，

可以一个人完成一件事，那前进的感觉真好！

虽然有时我会很懊恼以前做过的傻事  说过的傻话

但却也是那样的过去  造就了现在的自己。

现在想想  其实长大也没有那么可怕。

【人生是一场华丽的冒险，走过了方能体会。】

:-*

咖啡因作祟，不讓我睡。
虽然疲惫，但是值得的。
因为只要有机会可以和久未谋面的你们相聚，我都想把握。

喜欢无所不谈，
喜欢将心比心。
因为碰面的时间越来越少了，所以一见面就想要分享很多生活上的喜怒哀乐。

相聚离别，已经麻木了。
保持联系，为这些情谊注入了一支强心针。
感谢时间让人看清真心，也相信真心。:)


一路走来，感谢有你们。

不懂说爱的人

我，是一个不懂说爱的人。

总觉得在情感方面，我就是不会表达出自己真实感觉的人。

很多时候，我也会怀疑自己，究竟骨子里藏着一个什么样的人？

别人眼中的我，和我自以为的自己，究竟有什么不同？

言归正传，为什么说自己是不懂说爱的人？

因为我很难去表达出我深藏于内心的关心与爱。

对于我的朋友，我可以很自然的说出来，表现出来。

但对于自己的亲人和喜欢的人，对我而言，这是极度艰难的事。

奇怪吧？

有时，我会想要关心爸妈，但我的关心方式就是那种很大小声，带责骂的那种。

有时，会心疼他们辛苦的样子，但就是不懂怎么表达内心的感恩。

有时，会自以为他们懂我们表达爱的方式，

但后来想想，他们心里的感受应该是：这个死小孩还真难伺候！哈哈。

对喜欢的人亦是如此，我从不会表达出来。

我这个人在这方面就是特别的坚持，非常要命。

不懂说爱的原因是，自己总爱认为他们应该会懂。

但其实有时候爱，还是需要表达出来的。

每个人解读的方式都不同，行动上的表示有时会被他们看作另外一回事。

很爱写部落格的原因，就是可以写出自己不敢用嘴说的事。

所以在这里，我想要说一声，爸妈我爱你！<3

请原谅我这不懂说爱的人，也原谅我非常霸气的关心。

If

如果我有一部时光机，我想回到过去。

回到当初最单纯的梦，最热切的感动。

如果我可以选择记忆，我想抹掉复杂。

简简单单的人事与物，最真实的故事。

如果我可以任意飞翔，我想飞越极限。

人的极限到底有多高，最艰巨的挑战。

如果我可以刀枪不入，我想放肆去闯。

横冲直撞也不怕伤害，最狂野的旅程。

如果可以实现一个梦，请赐无限勇气。

勇敢追求自己的渴望，最无憾的经历。

如果世界可以有如果，

如果事情可以有重来。

与其空想如果，不如把它变成结果。

错过是因为懦弱和犹豫犯下的滔天大罪。

后悔是因为眼睁睁放机会离开，毫无行动去挽留。

没有如果，没有重来，不要再给自己太多的借口去欺骗自己。

错过

已经不晓得自己错过了多少的人.事.物。

总是自以为是的觉得自己可以拥有更好的，

所以一直舍弃已经到手的美好。

就像当你看见最新一季的高跟鞋一样，

你会千方百计把它弄到手，

然后把陪自己走了好长一段路且舒适的旧鞋子丢掉。

最后，舒适的鞋子没了，新鞋也把脚磨破皮了。

很多事情都需要时间去领悟，

在那过程中，错过了失去了后悔了。

但不是每个人都可以那么幸运，得到机会得到扭转的命运。

即使给予第二次的机会，有多少人懂得把握？

翻开铺满尘埃的回忆录，才发现原来自己错过了那么多。

会觉得可惜，但又如何？

那都是自己做出的选择和决定，就必须对它们负责到底。

同时也对自己的固执和死心眼感到无奈和叹息。

总是坚持不该坚持的，放弃不该放弃的。

过去的已无法改变，那是不争的事实。

我们能做的，就是学会活在当下，珍惜所拥有的。

也因为曾经错过曾经失去，所以我们更懂得生命。

继续启程往下一站，旅途中的每一个体会都是收获。

坚信在前头等着的，是美好。

我们手上的筹码，叫作【把握】。:) 

短发

终于，在剪了头发近一个月后，开始习惯了自己短发的样子。
反而看到了自己留着长发的照片，感到有一点陌生。
尽管如此，还是会想念我的长发～
毕竟，那长发已经跟随我好多年了。

自从小学不懂几年级之后，
我就再也没有把头发给剪到肩膀以上的长度了，
因为我怕走在街上会被认成男的，哈！

其实一直都有想过把头发剪短，但始终是鼓不起勇气。
奇怪就在于，上个月就突然一股冲动地步入发廊，
然后就在剪刀‘咔嚓’的瞬间，和长发说再见了。
在剪的同时，发型师问：怎么会突然想把长发给剪了？
我听了，嘴上回答：噢，就很想剪咯，没有什么特别。
但心里在嘀咕：对hor，做么这次酱坚决（+冲动）就剪了？懊恼！
虽然懊恼，但还是很开心自己终于为一直想剪短发的念头，做出了行动。
想和行动，是两回事。
只想不做，就只能一直原地踏步。

剪了之后，大家给的评语一半好一半不好。
有人说像小学生，有人说我适合短发。
但都剪了，即使不美，还是要去试着接受试着自我欣赏。
这也说明了，不要对已成事实的事情去钻牛角。

2010-6月

2010-8月

2010-11月

本年度完成的两项艰难任务：戴牙套+短发 :)

lolz. 

眼看未为真

有多少人能保持客观的角度去判定一个人或一件事？

人始终是有感情的动物。
或多或少，还是会牵涉到自己的感受，导致不理性不客观。
也因为这样，所以【当局者迷，旁观者清】。
也因为这样，所以【你睇我好，我睇你好】。

在外的快乐，在内的悲哀...

在外的坚强，在内的脆弱...

在外的谦虚，在内的虚伪...

总是选择隐藏自己的不足，只展现自己好的那一面。

不是所有人都能坦荡荡，赤裸裸地让你看见他们真正的内心。

很多事情，眼看未为真...

人喜欢看表面的事情下定论。
无可否认，我也是那么肤浅的人。
但通常背后的真相并非想像中那么差。
人还是需要时间去相处才能看清。
日久见人心，不是吗？

给：最爱的自己

最爱的自己，请学会把自己的时间填满。

当一个人忙的时候，就不会胡思乱想，

悲伤就不能趁虚而入。

最爱的自己，请学会静静思考。

要相信自己的思维，因为有些事情只有自己才是最懂，

只有自己才明白自己最想的结果是什么。

最爱的自己，请学会相信自己。

不要怀疑自己，很多事情没有尝试过怎么知道不可能？

别在行动之前，就给自己设限，

关键从来都只是在于要或不要，你想还是不想。

最爱的自己，请学会坚强。

没有人会对你的脆弱感到可怜。

小小苦楚等于激励，熬过了就是天堂！

最爱的自己，这一切都不难，

决心是自己的，快乐是自己的，

坚持是自己的，毅力是自己的，

关键在于自己～

加油！:)

心

一颗心

能收藏的回忆有多少

能承受的痛苦有多痛

能淹没的思绪有多深

能承载的思念有多远

能压抑的秘密有多久

能感受的甜蜜有多大

用心去感受所有美好的甜蜜...

用心去记载所有开心的回忆...

别让自己的心累了。

它持续的跳动着，带来了生命的力量。

别滥用你的心，去面对...去思考它能力范围之外的事。

它的责任就是一分钟跳动几十次，仅此而已。

平淡就是幸福

不同的阶段，做不同的事...很自然。

同样的，想法也会随着时间变得不同。

改变是肯定的，只是变得好或坏，因人而异。

总觉得生活就是需要很多的火花和涟漪，

平静如水的生活就是沉闷。

没有多姿多彩的色彩，没有电影般的故事情节，那该怎么活？

所以，那时追求的是，五光十色的花花世界。

但，在向前盲目追的时候，恍然发现身旁静止的事物。

就像沉睡了好久的梦突然被敲醒。

什么轰轰烈烈？什么大起大落？

充实的生活不一定是满满的惊喜意外，它也可以是踏实的体会。

原来，平淡也是一种唯美的格调。

很多时候，最美好的事物都在我们身边。

虽说现在的生活没有以前那样的戏剧化，

但偶尔的小插曲，偶尔的小情节，已足够开心一整天。

这样的平淡反而比较幸福，你觉得呢？:)

【平淡就是幸福】

回到最初

很想说  却不懂该怎么表达

世界上  有没有一种药  可以让人控制大脑神经

不去思考无谓的事情？

如果有时光机，我想回到过去，找回最初的自己。

当一个人的旅程越走越远，就会更加遗忘当初的那个自己。

最原始的自己，最真实的自己。

受了伤以后，用更强的武装去包装自己。

伤了痛了，无所谓了？

那只是面子在玩的把戏。