不懂说爱的人

我，是一个不懂说爱的人。

总觉得在情感方面，我就是不会表达出自己真实感觉的人。

很多时候，我也会怀疑自己，究竟骨子里藏着一个什么样的人？

别人眼中的我，和我自以为的自己，究竟有什么不同？

言归正传，为什么说自己是不懂说爱的人？

因为我很难去表达出我深藏于内心的关心与爱。

对于我的朋友，我可以很自然的说出来，表现出来。

但对于自己的亲人和喜欢的人，对我而言，这是极度艰难的事。

奇怪吧？

有时，我会想要关心爸妈，但我的关心方式就是那种很大小声，带责骂的那种。

有时，会心疼他们辛苦的样子，但就是不懂怎么表达内心的感恩。

有时，会自以为他们懂我们表达爱的方式，

但后来想想，他们心里的感受应该是：这个死小孩还真难伺候！哈哈。

对喜欢的人亦是如此，我从不会表达出来。

我这个人在这方面就是特别的坚持，非常要命。

不懂说爱的原因是，自己总爱认为他们应该会懂。

但其实有时候爱，还是需要表达出来的。

每个人解读的方式都不同，行动上的表示有时会被他们看作另外一回事。

很爱写部落格的原因，就是可以写出自己不敢用嘴说的事。

所以在这里，我想要说一声，爸妈我爱你！<3

请原谅我这不懂说爱的人，也原谅我非常霸气的关心。

If

如果我有一部时光机，我想回到过去。

回到当初最单纯的梦，最热切的感动。

如果我可以选择记忆，我想抹掉复杂。

简简单单的人事与物，最真实的故事。

如果我可以任意飞翔，我想飞越极限。

人的极限到底有多高，最艰巨的挑战。

如果我可以刀枪不入，我想放肆去闯。

横冲直撞也不怕伤害，最狂野的旅程。

如果可以实现一个梦，请赐无限勇气。

勇敢追求自己的渴望，最无憾的经历。

如果世界可以有如果，

如果事情可以有重来。

与其空想如果，不如把它变成结果。

错过是因为懦弱和犹豫犯下的滔天大罪。

后悔是因为眼睁睁放机会离开，毫无行动去挽留。

没有如果，没有重来，不要再给自己太多的借口去欺骗自己。

错过

已经不晓得自己错过了多少的人.事.物。

总是自以为是的觉得自己可以拥有更好的，

所以一直舍弃已经到手的美好。

就像当你看见最新一季的高跟鞋一样，

你会千方百计把它弄到手，

然后把陪自己走了好长一段路且舒适的旧鞋子丢掉。

最后，舒适的鞋子没了，新鞋也把脚磨破皮了。

很多事情都需要时间去领悟，

在那过程中，错过了失去了后悔了。

但不是每个人都可以那么幸运，得到机会得到扭转的命运。

即使给予第二次的机会，有多少人懂得把握？

翻开铺满尘埃的回忆录，才发现原来自己错过了那么多。

会觉得可惜，但又如何？

那都是自己做出的选择和决定，就必须对它们负责到底。

同时也对自己的固执和死心眼感到无奈和叹息。

总是坚持不该坚持的，放弃不该放弃的。

过去的已无法改变，那是不争的事实。

我们能做的，就是学会活在当下，珍惜所拥有的。

也因为曾经错过曾经失去，所以我们更懂得生命。

继续启程往下一站，旅途中的每一个体会都是收获。

坚信在前头等着的，是美好。

我们手上的筹码，叫作【把握】。:) 

短发

终于，在剪了头发近一个月后，开始习惯了自己短发的样子。
反而看到了自己留着长发的照片，感到有一点陌生。
尽管如此，还是会想念我的长发～
毕竟，那长发已经跟随我好多年了。

自从小学不懂几年级之后，
我就再也没有把头发给剪到肩膀以上的长度了，
因为我怕走在街上会被认成男的，哈！

其实一直都有想过把头发剪短，但始终是鼓不起勇气。
奇怪就在于，上个月就突然一股冲动地步入发廊，
然后就在剪刀‘咔嚓’的瞬间，和长发说再见了。
在剪的同时，发型师问：怎么会突然想把长发给剪了？
我听了，嘴上回答：噢，就很想剪咯，没有什么特别。
但心里在嘀咕：对hor，做么这次酱坚决（+冲动）就剪了？懊恼！
虽然懊恼，但还是很开心自己终于为一直想剪短发的念头，做出了行动。
想和行动，是两回事。
只想不做，就只能一直原地踏步。

剪了之后，大家给的评语一半好一半不好。
有人说像小学生，有人说我适合短发。
但都剪了，即使不美，还是要去试着接受试着自我欣赏。
这也说明了，不要对已成事实的事情去钻牛角。

2010-6月

2010-8月

2010-11月

本年度完成的两项艰难任务：戴牙套+短发 :)

lolz. 

眼看未为真

有多少人能保持客观的角度去判定一个人或一件事？

人始终是有感情的动物。
或多或少，还是会牵涉到自己的感受，导致不理性不客观。
也因为这样，所以【当局者迷，旁观者清】。
也因为这样，所以【你睇我好，我睇你好】。

在外的快乐，在内的悲哀...

在外的坚强，在内的脆弱...

在外的谦虚，在内的虚伪...

总是选择隐藏自己的不足，只展现自己好的那一面。

不是所有人都能坦荡荡，赤裸裸地让你看见他们真正的内心。

很多事情，眼看未为真...

人喜欢看表面的事情下定论。
无可否认，我也是那么肤浅的人。
但通常背后的真相并非想像中那么差。
人还是需要时间去相处才能看清。
日久见人心，不是吗？

给：最爱的自己

最爱的自己，请学会把自己的时间填满。

当一个人忙的时候，就不会胡思乱想，

悲伤就不能趁虚而入。

最爱的自己，请学会静静思考。

要相信自己的思维，因为有些事情只有自己才是最懂，

只有自己才明白自己最想的结果是什么。

最爱的自己，请学会相信自己。

不要怀疑自己，很多事情没有尝试过怎么知道不可能？

别在行动之前，就给自己设限，

关键从来都只是在于要或不要，你想还是不想。

最爱的自己，请学会坚强。

没有人会对你的脆弱感到可怜。

小小苦楚等于激励，熬过了就是天堂！

最爱的自己，这一切都不难，

决心是自己的，快乐是自己的，

坚持是自己的，毅力是自己的，

关键在于自己～

加油！:)

心

一颗心

能收藏的回忆有多少

能承受的痛苦有多痛

能淹没的思绪有多深

能承载的思念有多远

能压抑的秘密有多久

能感受的甜蜜有多大

用心去感受所有美好的甜蜜...

用心去记载所有开心的回忆...

别让自己的心累了。

它持续的跳动着，带来了生命的力量。

别滥用你的心，去面对...去思考它能力范围之外的事。

它的责任就是一分钟跳动几十次，仅此而已。

平淡就是幸福

不同的阶段，做不同的事...很自然。

同样的，想法也会随着时间变得不同。

改变是肯定的，只是变得好或坏，因人而异。

总觉得生活就是需要很多的火花和涟漪，

平静如水的生活就是沉闷。

没有多姿多彩的色彩，没有电影般的故事情节，那该怎么活？

所以，那时追求的是，五光十色的花花世界。

但，在向前盲目追的时候，恍然发现身旁静止的事物。

就像沉睡了好久的梦突然被敲醒。

什么轰轰烈烈？什么大起大落？

充实的生活不一定是满满的惊喜意外，它也可以是踏实的体会。

原来，平淡也是一种唯美的格调。

很多时候，最美好的事物都在我们身边。

虽说现在的生活没有以前那样的戏剧化，

但偶尔的小插曲，偶尔的小情节，已足够开心一整天。

这样的平淡反而比较幸福，你觉得呢？:)

【平淡就是幸福】

回到最初

很想说  却不懂该怎么表达

世界上  有没有一种药  可以让人控制大脑神经

不去思考无谓的事情？

如果有时光机，我想回到过去，找回最初的自己。

当一个人的旅程越走越远，就会更加遗忘当初的那个自己。

最原始的自己，最真实的自己。

受了伤以后，用更强的武装去包装自己。

伤了痛了，无所谓了？

那只是面子在玩的把戏。

不要等

不要等到了一个笑容，才面露慈善；
不要等被爱了，才去爱；
不要等到寂寞了，才明白朋友的价值；
不要等到一份最好的工作，才要开始工作；
不要等拥有许多，才开始分享；
不要等别人受伤了，才乞求原谅；
不要等分开了，才想到挽回。


------ 不要等待，因为，你不知道等待需要花费多少的时间。 


转载自: 新浪微博


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沉默

很多情绪在心里浮沉

用尽千言万语  也找不到最好的诠释

沉默是好的

让这些情绪转变

把最真的感觉  留给自己...

徐志摩

一生至少该有一次，

为了某个人而忘了自己，

不求有结果，

不求同行，

不求曾经拥有，

甚至不求你爱我，

只求在我最美的年华里，

遇到你。”

——徐志摩

对不起，谢谢...

我迷惑

什么样的人  什么样的思路

这世界

从来都不会是 一加一 等于二  这么简单

搞不清

什么是真  什么是假

不喜欢

自己总把事情看得太简单  忽略了别人的感受

有可能

我还没真正学会客观看待事情  多角度的思考

对不起

为我的冲动  我的莽撞  我的粗心  

蜕变中

人总是从错误中学习  错过方知改过

谢谢你

所有令我有所领悟的人  事  物～love life! =)

〉2

有时，我想要和一堆人狂欢，把自己浸在热闹的氛围。
有时，却只想一个人静静的，让自己被寂寞啃食干净。

偶尔，觉得自己一个人，却没发现是自己把人隔在城墙外。
偶尔，觉得自己很快乐，愕然发现是自己建立出来的假象。

常常，嘴里说的，心里想的，根本和实际上的行动不同。
常常，说要遗忘，说要放开，其实心里还抱着一丝执着。

每次，说服自己要征服熬过这一切，表面的坚强藏着无比的脆弱。
每次，看似强悍有着一层层的武装，但强悍的背后是无比的空洞。

也许，有些人看起来是很无辜，但谁懂这只是一种伎俩？
也许，有些人看起来是很高尚，但谁懂这只是一种伪装？

很多事情，不能只用是与非去判断。
很多感受，不是旁观者能够体会的。

放空思绪，肯定能找到让自己最舒坦的方式去解决。
一时的盲点，不代表些什么。
看穿了，继续前进！

真假，傻傻分不清楚~

人情世故，对我来说是很艰深的一门学问。
随着年纪的增长，所接触的世界也让我越难去分辨真假。
有时很想天真地把所有当真，却被现实狠狠敲醒。
有时很想铁下心建立起围墙，却不忍让自己那么孤独。

对人好，可以被解读成有企图。
对人不好，就是名副其实的坏心肠。
既然好与不好，都被当成坏人，那谁还愿意当好人？
那是不是别人认为你是坏人，那自己又应该丢下良心做坏事？

世界纷纷扰扰，已经搞不清楚自己究竟该用什么心态去面对。
该睁大双眼去看清楚，还是睁一只眼闭一只眼？
已经不想去猜什么人快乐与否，什么事情是对或错。
原谅我此刻的无心无力，因为猜测总是让我心力交瘁。

憧憬未来

雨天，总是让我很容易陷入惆怅的情绪。
看着雨滴打在玻璃窗上，一滴一滴。
迎面的风让窗上的雨滴迅速滑过，不留痕迹。
感慨生命中有太多的美好都留不住，就连回忆也淡忘掉。

越想忘记的反而越忘不掉，
想紧紧抓牢却不经意放掉，
多讽刺？

每一次都在想，想着过去的好，过去的美。
但这一次不同，开始憧憬未来的妙。
只想把握现在每一刻的快乐。
生命太短暂，不应该浪费时间去沉溺在过去的怀抱。
昨天的回忆，今天还是可以再创造～

前路渺茫，也许崎岖也许平坦。
但是没有闯过，永远也不知道答案。
只说不做，一切也是徒然。
正在积极改变自己！physically+mentally...

加油！给自己最正面的能量～＝）
负面情绪，please leave me alone!!

尝试改变

人总是爱把自己陷入困境。
其实很多事情很简单，但却爱复杂化。
但应该慎重思考的事情，却又把它想得很简单。
这就是人，矛盾的内心冲突。

人总是会有缺点。
上帝为你开了一扇门，就会关上另一扇窗，不是吗？
我们要做的不是埋怨，而是改变。
没尝试过的事情，不代表做不到。
这就是人，还没尝试却为自己设限，说自己不会不可以。

人总是不愿意面对最真实的自己。
不需要问别人你是怎样的一个人，
也不用知道别人到底怎样解读你，
因为答案早就已经出现在心底。
这就是人，喜欢掩饰和伪装自己。

人本来就不会十全十美，

但，你可以选择该改变自己。

没有做不到的事情，只有不想做的事情。
还没尝试之前，不要为自己设限~

这世界有无限的可能。:)

不可思议

忍受孤单的上限竟然升级了,
为此感到不可思议。

很多事情，我都不敢一个人去实行的。
我不敢一个人吃饭，吃山珍海味也是无味。
我不敢一个人逛街，再美的商品我也没有心情去看。
我不敢一个人驾车到太远，因为很怕自己会睡着。
我不敢一个人半夜闲逛，因为其实我也很怕灵异事件。
我不敢一个人去陌生地方，因为很怕自己到不了目的地。

但是前几天，我竟然能一个人逛广场？
我回到家，都觉得自己很不可思议，我是怎么办到的？
一个人逛街，还能买到了一个背包和长裤。
前几天，一个人去云顶和宝贝们会合，
虽然很感到惶恐，
但还是硬着头皮独自坐轻快铁，而且是来到ＫＬ第一次搭。
一个人参陌生人搭的士。
一个人坐缆车。
一个人走在寒气逼人的户外。

写这篇，是为了鼓励自己能够多一些勇气去实行，去完成一件事。
虽然只有一个人，但是并不表示我做不到。
很多事情没有尝试过，根本不能体会那种感觉。
也正如我如果没有尝试过一个人逛街，我并不知道其实我可以。

＊但是，还是需要靠打电话请教路线啦～哈哈。＊

加油！要继续去尝试一个人的冒险！:)

我毕业了!呜呼!!

其实没有想过要那么早起床查我的成绩的。

可是刚巧表姐要跟我借student ID，

醒了就醒了，而且收到朋友们的喜讯，

也让我开始紧张起来，不能安稳地睡回去了。

心情很紧张的登录学院的网页。

可能是很多人也在查的缘故，

网页显示的时间略长一些，

我的心在等待的同时，心跳加速手心冒汗。

随着网页的显示，我点击进入查询...

我好怕又会看到缠了我五个学期的噩梦- [C-]~

幸好，我一直担心的科目顺利过关，并拿到C+ 而不是C-了。

可喜可贺！顺利摆脱C-的纠缠。

啊！可以毕业了，我的计划可以顺利进行了，实在太开心了。

马上喊得跟什么一样，把肥妈和K爸吓了一跳。

哈哈，没办法。实在是太兴奋了嘛！

在平复了自己的心情过后，开始仔细查阅我的CGPA。

一直希望可以在毕业的时候，拿到3.0以上。

可惜还是不能达到这个目标，因为business economics的题目真的很难。

但是至少我还是顺利毕业了，而且我的CGPA是:

就只差那么一点而已。

所以，还是要开心的为接下来的日子做好规划咯~

希望可以过关斩将！加油~^^
在此，也恭喜所有顺利毕业的朋友。

至于未能顺利毕业的朋友也别灰心，你们还是有机会的:)

祝福大家，前程锦绣。^^

可不可以体谅？

我并不是超人，也不是长生不老的神仙。
我只是凡人一个，
需要喝水吃饭去延续我的生命。
而人，总有脆弱的时候。
再正面的想法，也会小小的负面时刻。
再坚强的人，也会有抵挡不了承受不了的时候。

面对不愉快的事件时，
我的身心都感到特别的累。
身累，是因为
需要很多的精力去解释去处理。
心累，是因为
已经无法招架这一些负面情绪的干扰。
当你对这一切都感觉到累了，
自然也沉默了放空了。

我不是无时无刻都能挂着一张笑脸，
因为我不想虚伪的笑，
而我不笑的样子就天生是副黑脸。
但是不笑不表示我不快乐。
可不可以体谅我天生就长这样子?

我不是你们想象中那么的忙碌没时间，
只是刚好你们都约我在同一时间，
我不懂得分身术，
所以我会答应最早跟我落实约会的人。
可不可以体谅我不能够把身体切开？

我不是有求必应的黄大仙，
我的能力有限，我的管辖范围有限...
很多事情都不是我说了就算的，
我想要尊重别人，
也想要尽量顾及别人的感受。
但我也会尽我最大的努力
去帮助我的朋友。
可不可以体谅我不姓黄，
也体谅我是有限公司？

我懂我个子小年纪不老，
但是总爱像阿婆一样唠叨。
不过如果我不说不劝不闻不问，
那也代表我也不在乎了。
朋友的责任
不就是衷心的劝告和友爱的关心吗？
可不可以体谅我就是小孩样
但拥有阿婆的个性？

我的义气，也有负荷不了的时候。
你的体谅，能够融化我的不快乐。
请相信，你们对我而言是很重要的，
虽然我未能亲口对你们说。
我希望能够和你们一起前进，
虽然我们的梦都不一样。